..не знаю куда. Главное, уйти. Далеко. Чтобы не здесь.
Навсегда или нет - не важно. Возможно я захочу вернуться. Но захочу, если когда-нибудь выберусь отсюда.
С Самого малого мне кажется, что всё, что здесь окружает, не для меня, что есть моё.
Где можно свободно расправить свои крылья, расправить в объятья свои руки. Почувствовать освежающие поцелуи ветра, его шёпот в зелени полей.. Шум деревьев в лесах. И музыка.. нескончаемая музыка. Спокойная, плавная, подобно течению
Но в то же время степная тишина. Ровная.. Гладкая. От края до края.. горизонта. И яркое солнце в вечерней прохладной заре. Где длинные тени колышатся в колеблемой ветром траве.
Наверно такая свобода.. останется только в моих снах. В одном их тех немногих снов, что я запомню на всю оставшуюся жизнь. И забуду, как только проснусь..
Если мысль материальна, значить где-то есть и этот мой маленький уголок мира. Который существует только когда я сплю.. Или нет? Или существует вечно? И тот Пашка в своей умирённой тишине бродит по тем бескрайним полям и лесам.. Пьёт чистую воду из ледяного родника. Сладкую. Безвкусную. Обжигающую своим холодом руки, воду.
Гуляет с ветром.. Подставляет себя солнцу. Рыжему на закатной заре.
Кто-то бежит от себя.. Кто-то бежит от других. Кто-то бежит, потому что ему так сказали и он не может остановиться. Кто-то сам себя загоняет всё дальше и дальше вглубь... чего?
Добровольно загоняет.. Они говорят, можно позволить себе больше..
Одни недоумевают на мои проявления, мотивируя, тем, будто "знают мою несентиментальность". Одно слово, дурак. Малыш.. хоть имя и подразумевает..
Кто-то убеждает в том, что у каждого может быть слабое место.
Если оно есть, его могут найти и непременно им воспользуются. Они в этом может и не виноваты, в конце концов, это их природа, но всё же.
Наверно просто мне нужно быть строже к себе. По крайней мере так учили.
Помнится, у Лорина было как-то сказано.
"Я каждый раз вынужден сдерживать натиск Клинка.
Эти смертные и не представляют, насколько трудно это даётся, а только сетуют на мою резкость в обращении с ними.
Но стоит лишь на толику уступить.." (с)
Я и так позволяю себе слишком много лишнего, за что, порой, и плачу.. И именно поэтому я должен учиться сдерживать себя гораздо в большем.
Есть у нас такой человек в Университете.. По специальности физик, так вот он говорил: "Если вы видите, что в чём-то не дотягиваете до остальных, вы должны прилагать гораздо большие усилия, вложить гораздо больше старания в своё дело." Думаю, это вполне можно применить к жизни. По крайней мере, в моей должно быть так. должно..
Порой хочется куда как большего.. К примеру, застрелиться. Но это чистой воды бред. В конце концов, есть же и другие способы самоубийства.. Дистанционное, к примеру. Что-то сродни перезагрузке.
А ещё очеь хочется напиться.. ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ.
И желательно под чьим-нибудь контролем.. уж не знаю, с чего ТиТ так резко сменил полярность. Смешно. Уж кто-кто, а этот человек знаем меня дольше кого бы то ни было. Интересно, что всё-таки Терлецкий забыл в своём кабаке..
ОЧЕНЬ......
Зачем... Хотя бы, чтобы не помнить хоть 7 часов своей жизни. А контроль.. Чтоб эта скотина ничего не натворила.. Серьёзного. Плохого.
Если бы я только не знал как пройдёт этот день.
В Сосновку.. или может на Финляндский.. как тогда - на набережную.. может снова встречу того фотографа.. правда тогда было солнце, а сейчас.. парадокс, ведь я не должен любить такой дождь. Но как говорил Даэль, стоя на балконе на высоте двухсот пятидесяти метров перед ранним майским восходом.. а мне всё фиолетово. Человеку рано или поздно на некоторое время должно быть всё фиолетово.
Ещё один читатель саги Фраевской.. Если у этой штуки вобще есть конец.
Скрыться бы на неделю от всех.. но это будет плохо, тем более, что по возвращении меня будет убивать по меньшей мере три человека.
Хотя, может быть, наоборот - пошлют на х*й.. Что, в принципе, тоже логично и закономерно. И они тоже будут правы.
Да.. хреновый из меня приключенец.. и хреновй Макс. Хреновый хотя бы только потому, что я упорно бегу в противоход своему трамваю.
А может потому что повыкидывал из него якорей. Пусть и не много, может быть даже ОЧЕНЬ мало. Но якоря эти куда крепче. И они менядержат здесь. И это радует. Хотя бы уже потому, что значит я кому-то ещё нужен здесь.
Но есть одна скверная черта.
Очень скверная. К тому же я очень боюсь ответа на этот вопрос. В данной ситуации.
Впервые в жизни мне достаточно ПРОСТО ЗНАТЬ сам факт, не вдаваясь в подробности. Столь нудные и ненужные порой.
Зачем я это пишу..
Я НЕ знаю..
НАверно мне следует быть несколько благодарнее за то, что у меня есть.
И о ДА, я Благодарен! Воистину всех, я Благодарен. И Благодарен Тебе всегда за такие моменты.
И всё-таки, как хорошо было бы оказаться на неделю в себе, по крайней мере, это лучше, чем головная боль на утро опохмела. Тупо и идиотично.