Стой, ослабевший в ветре..
Сейчас 3 часа ночи. Теперь уже ночи.
Просто удивительно порой, как мне везёт на всякого рода сумасшествия. Идиотизмы.. и прочее.
Ребята, кто-нибудь, пожалйста, придушите меня, а?
Почему я должен всем этим заниматься? Почему я должнен садировать себя без передыху? Почему я постоянно должен бороться не имея возможности насладиться тем, что имею в данный момент.
Если ему надо, пускай он приходит - я к его услугам. А там посмотрим кто кого убъёт.
Теперь уже мне пора в драку.. в большую такую катавасию... Я хочу злиться, я хочу свирепеть, я хочу бить, крошить и ломать.. Дайте мне выпустить это из себя. Пускай оно валит нахер. Я хочу лишь счастья. Лишь счастья того человека (?), который рядом со мной.
Я хочу счастья с Аней..
Но, блядь, я нихуя не понимаю!!! Пытаюсь, но не могу.. меня не хватает. Твою мать, ведь знаешь, что можешь, но не умеешь..
Она говорит "не грусти". Хочет знать, что случилось. Я тоже хотел бы это знать, чёрт побери!!!
Я тоже хотел бы знать ЧТО ПРОИСХОДИТ.
У неё - "надо".. у всех "надо"..
И только я один.. "должен"..
Никому и ничего.. Но я "должен поступить так а не иначе".. должен был остаться тогда на Финляндском.. должен был удержаться от тех слов..
А в конце концов - должен был остаться в одиночестве.. и оставляя меня, не чувствовали ни малейшего укола вины.. хотя, какой там вины.. хотя бы.. не важно..
И после почти полтора месяца беспробудного сна при бодрствующем теле.. лишь изредка отрубы на пару часов.
И тяжёлая боль смирения с тем, что я сам во всём виноват.
Я неизбежно сам во всём виноват.
Боли и беспомощьности.
Хочу отдельную квартиру.. из неё хотя бы можно смыться, не рискуя на утро нарваться на взволнованные глаза родителей.
А смыться очень хочется. Исчезнуть на время от всего этого.
Смыться на луг.. И не смотря на мороз лечь и лежать, сколько хватит сил. Простынуть хотя бы.. На меня уже перестаёт действовать эта грёбаная микробная атака.. можно хоть в свитере лёгком шляться под Новый Год, но хрен бы где я хоть покашлял. Единственное - насморк с мороза да неприятное ощущение холода. Хотя нет.. само ощущение приятное, но есть одна хрень..
Ветер - вполне неплохо с ним живётся.. Холод, а точнее, мороз - тоже неплохо..
Но вот когда эта зараза вместе.. Ядрёно.
У меня непереставая трещит башка.. вот уже почти сутки.. Трещит так, что хоть об стену бейся, в модных тенденциях современного мира.
Такое ощущение, что кого-то оплакивали.. и было смутное неприятное чувство где-то в области диафрагмы.
и почему я ничерта не умею.. почти.. впрочем, неудивительно. Не у кого было.. "набираться".. мёда..
Почистил все группы.. почти.. Срезал практически всю стену. Вычистил нахрен ящик.. и много-много мыслей по поводу френд-ленты..
У меня смутнрое сомнение и я боюсь этих слов, но похоже Волк никому не нужен.. а быть нужным отчасти я не могу. А быть своего рода "утешительным подарком".. когда отвергнута другим.. притом, что бросят всё и вся, если он позовёт.
И очень не хочется в этом убеждаться.. когда ты уже нашёл своё счастье. А оно...
Словом, мне очень плохо. Нет.. не так.. Мне очень, блять, в жопу всё, плохо, едри твою налево!!!!!
И я не знаю, что происходит, как к кому относиться, как относятся ко мне и к другим, и что делать...
Что-то подсказывает, что самое верное - не заморачиваться, а жить с ней вместе, стремиться дать друг другу как можно больше радости и счастья..
Почему она спросила, брошу я её или нет.. я же люблю её, как я могу.. если только я нужен ей.. ИМЕННО Я. и ИМЕННО ЕЙ. НУЖЕН. Для счастья. Для СЧАСТЬЯ.
Самое верное - продолжать двигаться, да?
Но если в моём лабиринте тупик, куда двигаться дальше?
Только вверх..
Просто удивительно порой, как мне везёт на всякого рода сумасшествия. Идиотизмы.. и прочее.
Ребята, кто-нибудь, пожалйста, придушите меня, а?
Почему я должен всем этим заниматься? Почему я должнен садировать себя без передыху? Почему я постоянно должен бороться не имея возможности насладиться тем, что имею в данный момент.
Если ему надо, пускай он приходит - я к его услугам. А там посмотрим кто кого убъёт.
Теперь уже мне пора в драку.. в большую такую катавасию... Я хочу злиться, я хочу свирепеть, я хочу бить, крошить и ломать.. Дайте мне выпустить это из себя. Пускай оно валит нахер. Я хочу лишь счастья. Лишь счастья того человека (?), который рядом со мной.
Я хочу счастья с Аней..
Но, блядь, я нихуя не понимаю!!! Пытаюсь, но не могу.. меня не хватает. Твою мать, ведь знаешь, что можешь, но не умеешь..
Она говорит "не грусти". Хочет знать, что случилось. Я тоже хотел бы это знать, чёрт побери!!!
Я тоже хотел бы знать ЧТО ПРОИСХОДИТ.
У неё - "надо".. у всех "надо"..
И только я один.. "должен"..
Никому и ничего.. Но я "должен поступить так а не иначе".. должен был остаться тогда на Финляндском.. должен был удержаться от тех слов..
А в конце концов - должен был остаться в одиночестве.. и оставляя меня, не чувствовали ни малейшего укола вины.. хотя, какой там вины.. хотя бы.. не важно..
И после почти полтора месяца беспробудного сна при бодрствующем теле.. лишь изредка отрубы на пару часов.
И тяжёлая боль смирения с тем, что я сам во всём виноват.
Я неизбежно сам во всём виноват.
Боли и беспомощьности.
Хочу отдельную квартиру.. из неё хотя бы можно смыться, не рискуя на утро нарваться на взволнованные глаза родителей.
А смыться очень хочется. Исчезнуть на время от всего этого.
Смыться на луг.. И не смотря на мороз лечь и лежать, сколько хватит сил. Простынуть хотя бы.. На меня уже перестаёт действовать эта грёбаная микробная атака.. можно хоть в свитере лёгком шляться под Новый Год, но хрен бы где я хоть покашлял. Единственное - насморк с мороза да неприятное ощущение холода. Хотя нет.. само ощущение приятное, но есть одна хрень..
Ветер - вполне неплохо с ним живётся.. Холод, а точнее, мороз - тоже неплохо..
Но вот когда эта зараза вместе.. Ядрёно.
У меня непереставая трещит башка.. вот уже почти сутки.. Трещит так, что хоть об стену бейся, в модных тенденциях современного мира.
Такое ощущение, что кого-то оплакивали.. и было смутное неприятное чувство где-то в области диафрагмы.
и почему я ничерта не умею.. почти.. впрочем, неудивительно. Не у кого было.. "набираться".. мёда..
Почистил все группы.. почти.. Срезал практически всю стену. Вычистил нахрен ящик.. и много-много мыслей по поводу френд-ленты..
У меня смутнрое сомнение и я боюсь этих слов, но похоже Волк никому не нужен.. а быть нужным отчасти я не могу. А быть своего рода "утешительным подарком".. когда отвергнута другим.. притом, что бросят всё и вся, если он позовёт.
И очень не хочется в этом убеждаться.. когда ты уже нашёл своё счастье. А оно...
Словом, мне очень плохо. Нет.. не так.. Мне очень, блять, в жопу всё, плохо, едри твою налево!!!!!
И я не знаю, что происходит, как к кому относиться, как относятся ко мне и к другим, и что делать...
Что-то подсказывает, что самое верное - не заморачиваться, а жить с ней вместе, стремиться дать друг другу как можно больше радости и счастья..
Почему она спросила, брошу я её или нет.. я же люблю её, как я могу.. если только я нужен ей.. ИМЕННО Я. и ИМЕННО ЕЙ. НУЖЕН. Для счастья. Для СЧАСТЬЯ.
Самое верное - продолжать двигаться, да?
Но если в моём лабиринте тупик, куда двигаться дальше?
Только вверх..