Стой, ослабевший в ветре..
Спасибо, Илья..
В кои то веки встретился со старейшим из своих Друзей. Попутно вынесли нах две двери. =j
Сколько же мы не виделись.. А когда последний раз гоняли мяч. Из нас обоих никто и не помнит.
Когда-то весной. Возможно, где-то в начале апреля. Ещё до 12-го числа.
Вот уж с кем точно не позволяешь себе быть расшатанным оболдуем. Вечно несущим всякую чушь и прочие несуразности. Пропадает всякий смысл. Уж он-то меня знает куда больше вашего.
И дольше.И лучше.
Хотя мы уже давно не те мальчишки, которые чуть ли не каждый день собирались с такойже ребятнёй, сходили с ума по футболу, компам, и прочим глупостям. ))Хотя он всё ещё следит за Манчестером, тренируется.. Вобщем, делает то, чем я не смог расшататься с 5 лет.
Когда меня отобрали "на вырост" в одну из смен спортивного клуба. То ли Зенита, то ли СКА, уже не важно.
Хотя после этого ещё 10 лет футбол играл для меня одну из самых значимых ролей. Не те околофутбольные переделки, не те трансферы, кто кого купил, кто куда перешёл и тому подобное. Нет. Сама игра. Сам ДУХ команды.
Хотя, порой, и меня заносило и рвал напролом. И вполне удачно.
А после ушёл во вратарку. И получил больше прав в игре. И меня начали бояться. Не все, но относились с опаской. Кто-то с уважением. И там тоже были ошибки.
И хотя я мог пробежать всю платформу от ворот до ворот, иногда забивая голы, я вдруг понял, что всегда был защитником.
Меня всегда больше прельщало отбить, отвести угрозу от своих ворот, давая шанс нашим ребятам забить в ответ.
Играть красиво, чтобы это было интересно, чтобы получать удовольствие. Не только себе, но и другим. И получать силу от их реакции на то, что я делаю.
Для меня никогда не составляло проблемы остаться в задней линии обороны. А зачастую останавливать приходилось одному, просто потому что все остальные ушли в нападение. И оставались только я и вратарь.
А когда стал вратарём, то иногда оставался один.
Хотя, надо отдать должное, и я не всегда мог справиться, но часто подоспевала команда - хоть кто-нибудь. А тут уже легче. В такие моменты была только одна мысль - "главное выиграть время".
Мда. Хотя, может тут и приврал чего - не помню. На то есть Илья - может просветит. )
Вот только.. я так и не ощутил ни в одном из людей того, с кем можно было бы просто помолчать. А просто побыть рядом. Хотя нет.. ощутил. Просто дело скорее во мне. Потому как не могу остановиться. Когда я замолкаю, мне начинает казаться, что тому, кто рядом со мной скучно. Уж не знаю, почему.
Откуда это во мне - не знаю. "Когда мужчина молчит, он неинтересен." - по крайней мере, этот принцип зачастую работает на девушках, кто бы ни был. Будь то просто знакомая или твоя это девушка, а может быть сестра.
Наверное я просто не умею говорить. =j
А может потому, что не с кем было.. Потому как в то же самое время я мало с кем мог общаться.
Но странное дело, когда нет рядом никого, сразу приходит в голову очень много идей, о чём можно поговорить, что можно поделать, кому чем помочь. Однако же стоит появиться кому-либо на горизонте, причём не важно, кто это будет, зачастую всё куда-то прячется.. И мне становится очень обидно.
Наверно я не привык выносить свои мысли в открытую людям.
Просто потому, что их когда-то не приняли.. Посмеялись. Отвергли.
Самое противное, что от этого очень трудно избавиться.
А ещё иногда начинает казаться, что я грущу. Хотя порой это действительно правда. =j
Пусть даже грусть выражается в иронию, иногда и язвы. Порой, незаслуженные и не тому или той, к кому адресованы.
Всё это не значит, что я неискренен. Совсем нет.
Просто мне нужно как-то меняться. Пока есть возможность.
Убеждаюсь уже второй раз.
Потому как таким, как я есть, меня принять очень сложно. И, похоже, иногда это делается в ущерб себе. Отчего я в итоге же и теряю тех, кто пытался ко мне приспособиться.
Я просто пишу то, что у меня
Сегодня когда в метро ехал..
А впрочем ладно..старая тема из наблюденческого разряда.
Хотя одна из мыслей была, что у меня нет дневника. Точнее, может он и есть. Где-то. Но здесь нигде его нет.
А то, что я здесь пишу - это БЛОГ.
Илья, "для всех" - может это и хорошо, может и плохо. Возможно, я делаю кучу ошибок, а может я .. слишком идеален. Но в этом НЕТ НИЧЕГО ИДЕАЛЬНОГО. И я отнюдь не супер, тебе ли не знать. А тот разговор на площадке.. а точнее, твой ответ на мой вопрос.. Я не каменная стена, меня тоже могут пробить. Всегда найдётся свой лом, для любого, что бы кто ни говорил. Но если пробъют, то я хотя бы пытался защитить. И твой аргумент - ещё не всё, согласись.. Просто я в который раз убеждаюсь, что это ещё не всё.
Точнее, в конечном счёте, это мало что значит и иногда играет злую шутку. Просто потому, что этим начинают пользоваться..
Хотя, если будет нужно, изменить себя я смогу в чём угодно.
"Ещё не всё дорешено,
Ещё не всё разрешено,
Ещё не все погасли краски дня,
Ещё не жаль огня.."
Глупо тушить свечу керосиновым маслом..
, договорился о кратковременном пересечении.. А больше и не нужно, потому как просто отдать пару вещиц.
Проследить путь от заката до рассвета. Как прекрасен бывает закат. В разных местах он виден неодинаково. Садится солнце, ещё не сумерки, но уже не день. Постепенно начинает темнеть. Вот уже полночь, а на небе ещё теплется тонкая полоска уходящего заката.
ке, плещется о берега волна озёр. Где-то в вышине, прямо над тобой, простирается нависшая над миром тишина.
странный, непонятный танец. Но он красив. Красив сам вид - они вместе.
я искал её
